alison_may88

Categories:

Нечаянная радость

Не умею я видимо вести блоги, поэтому в моем случае дневник и будет именно дневником. Как и собиралась для истории я попробую и самых важных моментах моей беременности)))

Ну а начинать, как говорится, надо сначала)))

Далее будет ооооочень много текста)

Пять лет ожидания (а последний год уже и не особого ожидания) это всё таки не шутки. Мы прошли выкидыш на раннем сроке почти 6 лет назад, затем куча врачей, анализов, проблем. Сначала врачи вымучали моего мужа, т.к. СГ была плохой. Потом после пересдачи СГ в других городах, оказалось, что у него всё отлично, и врачи начали мучать меня))) Куча антибиотиков просто так, потому что мазок не понравился, гистеросальпингография, лапороскопия, гистероскопия, ну и в итоге ЭКО: один свежий протокол и один крио. Всё неудачно, да и генетический анализ на HLA, в котором было 5 совпадений из 5 окончательно разрушил надежды. К концу 5-го года мой организм оказался изрядно потрепан, и виновата в этом была только я сама, т.к., естественно, никто не заставлял меня слушать врачей. Отмечу, что и по семейному бюджету все процедуры ударили неплохо. Но что было, то было... Это наш бесценный опыт, благодаря которому наша семья окрепла духовно. К этой духовной части нашей жизни, я и хочу перейти...

Наша духовная жизнь началась с того, что за пару месяцев до свадьбы, которая состоялась спустя 6 лет совместного сожительства, я решила причаститься, чего до этого в сознательном возрасте не делала ни разу, мой муж соответственно тоже был далек от этого. Не знаю, что точно этому способствовало, возможно одна из коллег, которая была первым воцерковленным человеком в моем окружении, или проблемы в отношениях у родителей, которые вгоняли меня в уныние, но душа потянулась к Свету)

После причастия, а возможно и до, в моей голове засела мысль о венчании. Раньше я была уверена, что на этот шаг надо идти исключительно на пенсии, а то мало ли что. А тут вступила в голову мысль о том, что это было бы правильно, логично чтоли... Я всё чаще задумывалась о том, что если жизнь разведет меня и моего мужа, вряд ли я смогу принять другого мужчину. Опыт общения с мужской компанией у меня был хороший и мне казалось, что все какие-то не такие, как мой)

Я решила прощупать почву и спросила у него:

- А может мы повенчаемся?

- Не знаю... Можно...- ответил мой будущий муж, с какой-то долей безразличия.

Обговорили, что будем заниматься этим вопросом в сентябре, т.к. свадьбу уже наметили на 25 июня, которое выпадало на Петровский пост. Ну как свадьбу, для меня это была просто формальность: после 6 лет сожительства закарючка, поставленная в документах, была просто напросто закорючкой. Свадьбу мы особо не играли, а через 2 дня укатили на Юг)

С этого момента мы решили не предохраняться и через 2 недели после Юга, я уже смотрела на 2 полосочки, которые тогда еще казались чем-то само собой разумеющимся. Беременность протекала очень легко, я ее не ощущала: занималась ремонтом, ходила на работу, ни в чем себе не отказывала, в том числе в истериках и скандалах по делу и без дела. Вспоминаю себя и мне кажется, что я была чудовищем, которому хотелось, чтобы всё было по его.

Муж не уступал, т.к. я была не права в большинстве случаев. В общем ссоры с хлопаньем дверью и т.д. были обычным делом. Между тем в начале сентября мы определились с датой венчания (18 сентября). В один из таких же первых дней сентября мы снова здорово разругались, с моими соплями и слезами, а на следующий день у меня началось кровотечение. Затем больница, попытки сохранить беременность и выкидыш, с последующим выскабливанием. Всё произошло быстро и я не успела даже осознать. Истерик и депрессий по этому поводу не было: я была уверена в медицине и в том, что месяца через 3 мы попробуем снова и всё будет хорошо.

После выписки из больницы, мы повенчались (насчет разрешительной молитвы я ничего не знала и даже не сказала батюшке про выкидыш). Перед венчанием на службе мне несколько раз становилось плохо, но всё таки мы выдержали и впустили в свою семью Христа.

Конечно, людей, которые проводили миллион аргументов против венчания, было достаточно, но единственное, что меня действительно заинтересовало, это слова одного из бывших коллег о том, что если ты повенчался, то ты должен продолжать вести духовную жизнь, ходить в храм и т.д. И я как истинный отличник, отнеслась к этому со всей ответственностью. Было решено причащаться хотя бы раз в пост, всегда иметь дома святую водичку и т.д. Муж поддержал. Он вообще стал чаще меня поддерживать после того, как мы потеряли малыша. Беда очень сплотила нас, хотя, амбиций и гордости было еще достаточно для ссор и т.д.

Прошло время, мы начали попытки забеременеть, но ничего не выходило. А между тем муж попал в казарму по долгу службы, где был вынужден жить 3 месяца. Соседом по его комнате оказался такой же молодой парень, который к тому же был воцерковлен, соблюдал посты и ему было, чем поделиться с моим мужем. Они очень подружились и видимо миф о том, что нормальный парень не может ходить в храм и поститься, и молиться, ну и вообще придерживаться каких-то правил, был полностью разрушен. Теперь храм - был не местом для бабушек, а пристанищем, в котором мы начали искать ответы...

Слушая восторженные рассказы мужа о постных оладиках, которыми угощал его друг, я невзначай предложила:

- А может и мы попробуем попоститься?

- Ну если ты будешь также вкусно и разнообразно готовить, как свекровь моего друга, то можно.

На том и порешили)))

Жизнь текла своим чередом. С одной стороны врачи, анализы, манипуляции. С другой стороны храм и наши первые шаги к Богу.

Мы ездили по клиникам, лучшим специалистам, а параллельно по святым местам, храмам, батюшкам.

Из первых: лучшие врачи Курска, Клиника им. Грищенко в Харьков, НоваКлиник в Москве.

Из вторых: все возможные святые места и источники Курска, Мощи Матронушки в Москве, православный Кипр, в который у нас входил Троодос, где мне одевали какой-то поясок. С Афона мне привозили поясок, приложенный к поясу Богородицы. Перед ЭКО я ходила к прозорливому батюшке, который особых советов, кроме того, что надо читать правило утром и вечером, и ходить в тот храм который у нас под боком, не дал.

День я изучала статьи, касающиеся гинекологии и зачатия, другой день я искала ответы на вопросы веры, которые постоянно возникали в голове.

Постепенно я приходила к выводу, что все врачебные манипуляции бесполезны, как и поездки по святым местам.

Я решила, что врачи бессильны, т.к. у нас генетическая несовместимость и пытаться смысла нет, да и после гистеры у меня нашли частичный фиброз, а значит ребенок не сможет прикрепиться в определенных местах матки.

А все наши паломнические поездки и т.д. бессильны, потому что Господь и так знает, что у нас нет деток и видимо подготовил для нас другой путь, иначе бы всё получилось, как у некоторых моих знакомых, сразу после первой же поездки к Матроне и т.д.

Мы плавно подошли к ЭКО. В душе были странные чувства. Я знала, что ничего не получится, что это не выход, но решила идти до конца. Не знаю для чего или для кого, я просто хотела попробовать, чтобы потом говорить всем: "Я сделала всё возможное, отстаньте от меня". Глупо, правда? ))))

Никто мне не перечил, никто не возражал. Только иногда близкие и муж говорили о том, что может не стоит торопиться, но у меня находился миллион аргументов, так что все сразу замолкали.

Свежий протокол закончился неудачей и на апрель 2015 года был запланирован кроипротокол. Оставался всего один эмбрион, которого я просто не хотела оставлять в клинике. Готовясь к криопротоколу, я уже знала, что это моя последняя в жизни попытка ЭКО и вообще попытка забеременеть. Я смирилась уже с жизненными обстоятельствами. С мужем мы уже обговорили возможность усыновления малыша, чуть позже, когда будем готовы к этому морально и обзаведемся жилплощадью... Мы были уже другими людьми... Степень доверия Богу росла, духовные вопросы стали интересовать нас всё больше и больше.

Криопротокол прошел неудачно...

Я напоследок сходила к врачу, чтобы доложить результат. Она предложила мне становиться на квоту и снова пробовать. Я ответила, что пока не готова, а она сказала: "Будешь готова, приходи".

На этом мое общение с гинекологами было закончено.

Как ни странно, я чувствовала свободу!)

Сначала мы расслабились и ушли в отрыв: шашлыки, гулянки и всё в чем мы себе отказывали раньше. Мы больше не планировали, поэтому начали просто жить) Я сменила работу)

Статьи по репродукции я больше не читала, по врачам не бегала, поэтому освободилось время для духовной литературы. Мы всё чаще начали задумываться о смысле, о сути Христианства, начали сравнивать свою жизнь с Евангелием и стараться хоть в чем-то соответствовать тем ценностям, которые в нем заложены.

Жизнь приобрела другой смысл. Я чаще стала прислушиваться к себе, перестала стараться всем понравиться, угодить. Отучила себя планировать и расписывать отпуска и т.д. Захотелось тишины, спокойствия, умиротворения. Сами собой поменялись пристрастия в музыке и проведении досуга.

В семейной жизни появилось больше понимания, терпения, соучастия, а самое главное любви. Точнее мне кажется, что раньше мы вообще не знали, что такое любовь... да и насчет сейчас я до сих пор не уверена...

Мы начали ходить в храм "под боком" и там наконец-то обрели своего "духовника", нашего борца с унынием о. Георгия.

Наши поездки по святым местам продолжились, скорее потому, что нам нравилось соприкасаться с ними, а не потому, что мы хотели что-то выпросить у Бога.

Мы ездили на молебны о даровании чад, когда отдыхали в Москве, в Питере мне тоже удалось пройтись по храмам, одним из которых был Храм Анны Кашинской (моей святой) и часовенка Ксении Петербургской, летом мы отправились в Дивеево и Муром. Также по наставлению о. Анатолия (Царство ему Небесное и вечный покой) мы ездили в нашу Коренную пустынь. В общем проводили время с пользой для души и наверно тела). Еще мы читали акафист перед иконой Божьей Матери "Нечаянная радость", по воскресеньям в 20:30 присоединяясь к молитве паломников храма в г. Болгар. Читали по инерции, решив, что это поможет нам определиться с усыновлением, если что.

В сентябре 2016 нам впервые удался отпуск без расписания и планов. Мы ехали просто наслаждаться каждой минуткой проведенной вместе неважно где и как. Это был самый лучший совместный отпуск в моей жизни не по насыщенности эмоциями, а по моральной составляющей.

Вернулись мы отдохнувшими и счастливыми как раз к приезду нашей иконы Знамение из США. По традиции отправились поприветствовать нашу святыню и приложиться к ней. Обычно мы приезжаем туда ночью, т.к. народу в это время поменьше. В этот раз наш о. Георгий дежурил у иконы и после того, как мы приложились к ней вручил нам "по-тихому" парочку хризантем, которые судя по всему были вынуты из венка, окружавшего икону. Мы радовались этому как дети!)))

2 октября начались месячные, чему я как обычно уже не придала значения. Я еле успевала справляться с двумя работами. Загрузка была очень большая, мы настроились после 15 февраля (почему именно 15 февраля - это отдельная история) брать ипотеку, поэтому надо было зарабатывать. В связи с такой беготней я даже не заметила в конце октября, что месячные еле мажутся уже несколько дней. Но на пятый день меня это насторожила, т.к. муж выспрашивал, когда они уже закончатся (по понятным причинам), а я поняла, что с момента, как я ему сообщила о их начале, они толком то и не начались...

Чтобы ускорить приход месячных я решила воспользоваться самым действенным методом: сделать на следующее утро тест на беременность. За 5 лет я вычислила закономерность: стоит сделать тест и убедиться в том, что он отрицательный, начинаются месячные)))

Утром я сделала тест и увидела там //...

Муж читал утренние молитвы, но я не смогла дождаться и прямо посреди одной из них протянула ему тест. Несколько секунд он соображал, после чего спросил:

- Это что?

После моих пояснений и сообщения о том, что мне надо срочно сдать ХГЧ, он всё понял и сказал, что надо убедиться точно))) Мы помолились, собрались и поехали сдавать ХГЧ...

Это было самое странное утро в моей жизни... Я не могла понять эмоции, которые испытываю... было ощущение, что всё происходит не со мной, а я просто наблюдаю со стороны... Я внутренне затаилась и боялась спугнуть счастье)))

ХГЧ оказался положительным и очень хорошо рос))) Но мы всё также очень тихо радовались и боялись даже мечтать о том, что теперь будет...

Вот так и началась моя долгожданная и в то же время неожиданная беременность)))

Когда меня спрашивают: " Почему это наконец случилось?", я отвечаю: "Наверно, потому что пришло время..."

У меня нет четких ответов, нет четких планов на будущее. Ангелочек внутри меня пока прошел только полпути, и я не знаю, что будет дальше... Надежда на то, что всё будет хорошо растет вместе с ним)))

Я благодарю Бога за этот шанс, за это маленькое счастье и учусь хоть немного ему доверять. Нам еще есть чему учиться в этой жизни и я очень надеюсь, что этот малыш появится на свет, и мы сможем передать ему наш бесценный опыт, который у нас появился благодаря этим пяти годам...)))

Слава Богу за всё!!!)))

Error

Anonymous comments are disabled in this journal

default userpic